Wesh les zincou.e.s, n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes et de boire une dizaine d'ennemis par jour.

Testkiff : j’ai appris à utiliser Photoshop

Ça peut servir pour la photo de profil

Salut bande de cuvettes WC. Si vous continuez à lire ces quelques mots qui sortent tout droit de mon passage express aux toilettes, c’est que vous avez énormément de temps à accorder à tout ce qui ne produit aucune valeur. Félicitations, vous êtes communiste : restez assis, quelqu’un va venir vous chercher. En attendant, je vous présente le résultat de mes recherches concernant un logiciel qui est devenu pour moi comme une drogue, car il m’a permis de fuir la réalité et de gagner de l’argent : je vous raconte pourquoi et comment j’ai appris à utiliser Photoshop.

Chiot photoshop
Parmi les possibilités s’offrant à vous, choisissez toujours celle qui portera atteinte au plus grand nombre de rétines.

Commençons par le commencement. Qu’est-ce que Photoshop ? Si vous ne le savez pas, c’est que vous avez probablement plus de 35 ans et que vous allez faire un infarctus la semaine prochaine en entendant accidentellement le nouveau single de Jul. Inutile donc de vous prendre en considération.

Pour les autres, un petit récapitulatif s’impose :

  • On utilise massivement ce logiciel de retouche d’images dans l’industrie graphique pour vous faire croire que les personnes sur les pubs ont de meilleurs gènes que vous, et que s’il n’y avait plus de place sur Terre, on vous noierait volontiers avec le sourire juste pour leur laisser un endroit où poser leurs bagages Louis Vuitton. On expérimente d’ailleurs déjà ce processus en Mer Méditerranée avec des migrants venus d’Afrique ;
  • L’entreprise qui a créé cet outil du Malin est aussi celle qui est responsable de l’existence de Flash Player : vous savez, ce logiciel qui vous gâche la vie en vous interrompant toutes les 30 secondes pour vous demander de le mettre à jour, ce qui en fait l’expérience la plus proche du fait d’avoir un enfant ;
  • Vous avez sûrement quelqu’un dans votre entourage qui s’y connaît un peu mieux que vous en informatique. Ne lui demandez pas de vous installer Photoshop en version piratée sur votre ordinateur, parce que ce genre de service est normalement payant, et que vous lui demandez donc de cautionner le dumping social dont sont victimes les informaticiens blédards ;
  • Quand vous aurez réussi à installer par vos propres soins le logiciel sur votre ordinateur, la première chose à faire est de jeter celui-ci à la poubelle, car vous avez très probablement téléchargé plus de virus sur votre PC que vous n’avez de bactéries dans vos intestins. Pas de regrets, c’était très probablement déjà le cas si vous avez déjà laissé votre père l’utiliser (évitez de laisser un parent de plus de 35 ans toucher quoi que ce soit qui fonctionne à l’électricité) ;
Plus rien re vous sépare de l'infini : Photoshop
N’hésitez pas à réutiliser mes images. Comme votre banquier, je n’attaquerai en justice que ceux qui sont déjà dans une situation financière difficile.

Et maintenant, pratiquons une vivisection sur un orphelin en prétextant faire avancer la science ; autrement dit, entrons dans le vif du sujet.

Apprendre à utiliser Photoshop en faisant un stage

Aussi surprenant que cela puisse paraître, je ne suis pas né en ayant déjà toutes les connaissances du monde. Pour en arriver là, j’ai du apprendre ; comme toi (index pointé et clin d’œil vers la caméra). Une des manières les plus efficaces d’apprendre de nos jours est de lire des livres. Mais, si comme 99,9% des gens vous détestez ces petits parallélépipèdes de papier qui sentent le vieillard momifié, il vous est possible d’effectuer un stage dans une agence de communication.

C’est ce que j’ai fait. Moyennant 7000 euros, j’ai réussi à trouver une école qui voulait bien imprimer sur quelques feuilles une autorisation pour une tierce entreprise (l’agence de communication) de m’utiliser comme “Assistant Directeur Artistique” et de me rémunérer de la même manière qu’un détenu dans une prison française. À noter que le terme “Assistant” vient avant “Directeur Artistique”. Il prévaut donc sur celui-ci et donne lieu à l’exploitation du stagiaire comme majordome, balayeur, plombier, cobaye ou même comme bouc émissaire pour toutes les conneries qui sont faites, ont été faites, seront à faire, et ce dans un laps de temps de 2 années avant et après l’arrivée du stagiaire.

J'ai appris à servir de paillasson juste pour apprendr eà utiliser photoshop
Le concept de collier d’immunité dans Koh-Lanta a été inspiré par l’utilisation du stagiaire en entreprise.

J’y ai appris qu’une des clés pour utiliser Photoshop, c’était de persévérer. Réessayer après un échec. Puis encore. Et encore. Encore, et encore, et encore. Jusqu’à ne plus connaître le sens du mot “abandon”. Ni celui de “temps libre”, “loisir” et “bonheur”, d’ailleurs. Exemple de conversation illustrant ceci :

– Salut Akiff ! Alors ton week-end, c’était bien ?
– Bah…
– Wow, ça a l’air d’avoir été génial ! Donc le client a besoin que tu rajoutes une promotion sur le dessus des paquets de Vache Qui Rit. Tu pourrais faire ça ? Je t’envoie tous les détails par mail. C’est urgent par contre, donc tu pourrais t’y mettre dès maintenant ? Merci !
Une fois avoir travaillé dessus et lui avoir envoyé le fichier vache-qui-rit.pdf
– Coucou Afikk ! Wow, ta création est extraordinaire, j’adore ! Malgré tout, le client pense que c’est de la merde et que tout est à refaire. Pourrais-tu utiliser une couleur plus joviale, par exemple ? N’hésite pas à prendre des antidépresseurs s’il le faut ! Mais encore une fois, wow, je suis vraiment fan ! Bon courage !
Envoi du fichier vache-qui-rit-new.pdf
– Hello Kaffi ! J-A-D-O-R-E. C’est frais, ça a du peps, ça révolutionne l’histoire du graphisme ! Par contre, le client voudrait que tu agrandisses la promotion, pour qu’elle ait l’air plus souriante, plus positive. Si t’as pas le temps à cause d’autres projets, c’est pas grave, fais-le sur ton temps de pause. Merci !
Envoi du fichier vache-qui-rit-new2.pdf
– Hey Akffy ! J’aime tellement ta création que je vais l’imprimer et le coller par tout sur les murs chez moi ! ^^ Le client, lui, déteste, il pense que tu veut ruiner les fromageries Bel parce que la promotion est trop grosse. Il risque de te poursuivre en justice si tu ne réduis pas la taille de la promotion dans les 3 minutes à venir ^^ et est-ce que tu pourrais mettre un peu plus de happy attitude dans la typo ? Essaie de sourire pendant que tu travailles, ça aidera peut-être !
Envoi du fichier vache-qui-rit-new3.pdf
– Kikoo Keffieh ! T’es tellement doué, c’est incroyable ! Le client est content, il voudrait juste une dernière modif : peux-tu faire en sorte que le Vache soit plus heureuse ? Elle a l’air complètement dépressive la pauvre !
Envoi du fichier vache-qui-rit-new4.pdf
– Salut Effio ! T’es vraiment un génie. Tu devrais postuler chez Dreamworks après ce stage ! Par contre, le client est furieux, pourquoi est-ce que tu as modifié la Vache Qui Rit ? Maintenant avec ce sourire gigantesque, on dirait qu’elle est malheureuse ! Au fait, pas la peine de revenir à la version précédente, le client veut une proposition neuve.
Envoi du fichier vache-qui-rit-renew.pdf
– Hello Efferalgan, comment ça va ? Désolé, j’étais pas joignable pendant mes vacances ^^ alors le client a accepté ta proposition mais vu que je lui ai pas répondu parce que j’étais aux Seychelles, il s’est énervé et demande de recommencer tout à zéro. Mais t’es génial, hein, oublie pas !

 

Qu'est-ce qui faut pas faire pour apprendre Photoshop dis donc
Comme Ken, j’ai survécu à l’enfer.

Utiliser Photoshop pour trouver un bête de travail

Les gens ont toujours besoin de quelqu’un qui sait utiliser Photoshop. Vous pouvez donc postuler en tant que graphiste dans de nombreuses entreprises, vous faire embaucher et vous confronter à leurs idées répugnantes en terme d’esthétique ainsi qu’au mode de vie frugal et minimaliste offert par le SMIC. Mais si votre truc, c’est d’être traité comme un roi juste pour donner votre avis dans des domaines extrêmement pointus auxquels personne ne pigera jamais quoi que ce soit, et du coup, qu’on ne remette jamais en cause ce qui sort de votre orifice oral, je vous suggère d’utiliser vos nouvelles compétences pour faire croire aux gens que vous êtes un génie.

J'ai falsifié un diplôme grâce à Photoshop
Selon ce diplôme, je suis docteur d’algorithmique et je suis ainsi capable de prédire le futur avec les maths. Exemple : mon salaire va bientôt être multiplié par 10 grâce à ce papier

Peu de personnes détenant ce diplôme en France, il m’a été assez facile d’obtenir un entretien : il suffisait d’avoir aussi peu de scrupules qu’un élu de la République.
J’ai contacté le vrai propriétaire de ce doctorat en me présentant comme étant un chasseur de tête. J’allais lui trouver un nouveau job, avec un meilleur salaire et de meilleures conditions : péniche de fonction, pressing gratuit livré en Uber, carte UGC Illimité avec pop corn et boissons illimités, baby-foot avec un adversaire dédié qui perd systématiquement, balistos de toutes les couleurs, viande d’animaux rares à la cantine, plateau de drogues et/ou de fromages… Bon après on pourrait en rajouter, mais vaut mieux rester sobre pour ne pas éveiller les soupçons. Bien entendu, il a rapidement manifesté son intérêt :

Édité sur Photoshop : un mail de iencli
Il y a toujours une rancœur à exploiter en chaque être humain.

La suite est enfantine : il suffit d’envoyer le screen du mail à la principale concernée. Si celle-ci émet quelques doutes, envoyer quelques VHS de Flipper le dauphin à son adresse perso peut servir de déclic. Si on aime faire du travail pro, on peut photoshopper une nouvelle jaquette avec la tête de la patronne à la place de celle de Flipper. Ensuite, il n’y a plus qu’à la contacter, et se présenter comme à la recherche d’un emploi en algorithmique, puis aller chercher sur Google tous les synonymes qu’elle veut entendre : loyauté, fidélité, respect, honnêteté, probité, … Et finalement, il ne reste plus qu’à réussir l’entretien.

– Bonjour, monsieur… Akiff Pointfr ? C’est… C’est bien votre nom ?
– Bonjour. (posant mon diplôme sur la table) C’est bien ce qu’il y a écrit sur ce papier ?
– Euh, oui… Avez-vous apporté un CV, comme convenu ?
– Bien sûr… Il est là dedans (mon index pointant vers mon crâne). Posez-moi n’importe quelle question.
– D’accord… Qu’avez-vous comme expérience sur ce poste ?
Prenez l’avantage en refusant de répondre aux questions qui ne vous plaisent pas.
– Un accord de confidentialité me lie à ma précédente entreprise, je ne peux pas le divulguer, désolé. J’adore votre parfum buccal !
– Euh… Ok… Mais, vous avez déjà travaillé sur ce poste, n’est-ce pas ?
En cas d’urgence, vous pouvez toujours faire diversion.
– Et si, au lieu de répondre à votre question, on dégustait une délicieuse ration de thon à l’huile ?
– Qu… Quoi ? Je… (ravalant sa salive) Pourriez-vous pousser ça de mon bureau s’il vous plaît ?
– Allez… Je vous vois fixer la boîte, vous avez même un peu de bave aux lèvres…
Si elle se jette goulûment sur ces victuailles en poussant un ricanement de delphinidé, c’est gagné. Sinon, vous pouvez toujours revenir avec du thon frais.

Utiliser Photoshop pour trouver un bête d’appart

Si vous me suivez secrètement dans la rue, vous savez sûrement que j’habite dans un taudis en bordure d’autoroute avec tous les insectes d’Île-de-France en guise de colocs, une isolation aussi efficace que celle d’un château de cartes et une exposition maximale à la pollution et aux mutagènes présents naturellement dans les immeubles fabriqués avant la Révolution Industrielle. Malheureusement, difficile d’avoir accès à mieux quand on n’a pas de quoi justifier d’un salaire décent. À moins que…

Bulletin de salaire trafiqué avec Photoshop
Non mais chez Bouboule Sandwichs, on respecte le travailleur.

Avec 21 000 balles par mois, c’est simple, les proprios vont insérer leur langue directement dans votre interstice fessier, un peu comme une carte bancaire dans un terminal. Il va pleuvoir des contrats de location, et il ne vous suffira plus que de choisir l’heureux(se) élu(e) et honorer votre choix en utilisant longuement (plus de 45 minutes) les toilettes de votre nouvel appart, et ce en présence du proprio qui vous attendra bien sagement dans la pièce attenante.

 

Note finale de l’Auteur :

Il est évidemment conseillé de vérifier la légalité de ces procédés selon votre pays de résidence. Je n’ai malheureusement pas eu le temps de le faire personnellement pour cause d’allergie à toute forme d’effort. Je vous remercierai de ne pas citer mon nom en cas de comparution face à un juge, cela ne fait pas partie de mes prérogatives dans la vie. Mais bon, si à tout hasard vous finissez par lâcher des blazes après 3 questions comme Akinator (cette poukave), il est bon de savoir que mon nom légal est :

Carte d'identité sur laquelle j'ai un peu utilisé Photoshop...

De toute façon je trafiquerai les notes
Note des lecteurs4 Notes3.5
3.5
Testkiff : j'ai appris à utiliser Photoshop
Quoi ? Moi, des fausses fiches de paie pour trouver un appartement ? Jamais !

Disclaimer

À l’attention de toute personne passant sur ce site internet.

Tout ce que je dis ici n’a pas pour vocation à être pris au sérieux. Mon père ne l’a jamais fait, c’est pas vous qui allez commencer. Aussi, si je tiens des propos racistes, homophobes, sexistes, discriminatoires, ou même de droite, je tiens à faire valoir ma garantie “c’est juste pour rire, voyons” ainsi que ma carte de demandeur d’emploi qui théoriquement me permet d’avoir une réduction voire la gratuité dans différents musées. Quel rapport, me direz-vous. Aucun. Mais qu’il est bon de faire valoir ses privilèges, comme si je secouais quelques liasses de tickets d’entrée au musée du Quai Branly sous vos nez disgracieux que même un peintre pervers et syphilitique de la Renaissance bah il aurait pas voulu dessiner.

Plus d'articles
Guess who’s back ?

Privacy Preference Center