Wesh les zincou.e.s, n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes et de boire une dizaine d'ennemis par jour.

KiffGuide : les “Fried Chicken” par ordre alphabétique (3/3)

car le poulet frit sera à l'origine de la révolte du petit peuple contre l'oppresseur

Qui peut prétendre faire du poulet frit sans prendre position ? Le Fried Chicken, c’est avant tout éminemment politique. Nos gargouillis stomacaux, à l’unisson, chantent une chanson plus engagée que Manu Chao dans une voie d’accélération d’autoroute : on est pas les sans-dents, on est les 100-dents.

Première partie de la liste ici.

Deuxième partie de la liste ici.

RFC – Rolande Fried Chicken

Rolande Fried Chicken
Gentrification killer.

Pantin, c’était un des derniers endroits autour de Paris où il y avait à la fois : des stations de métro, des appartements pas trop chers et des fast-food plutôt bons. Puis y’a des riches parisiens qui s’en sont rendus compte. Alors ils ont commencé par déménager le siège d’une banque dans la ville. Puis les ateliers d’une marque de haute couture. Puis quand je me suis rendu compte qu’une agence de publicité venait s’installer dans le gigantesque hangar abandonné derrière chez moi, il était trop tard. Les loyers ont pris 200 balles par mois et j’ai du quitter ma ville, qui m’est devenue inaccessible. Aujourd’hui, je n’espère qu’une seule chose. C’est que Rolande nous venge. Ruine leur estomacs, Rolande. Dézingue leurs intestins. Sois l’artisane à l’origine de la repeinture des murs de leurs toilettes. Qu’ils se vident les tripes et qu’ils restent coincés aux chiottes pendant la pendaison de crémaillère.

Rolande Fried Chicken
24 rue Jules Auffret
93500 Pantin

SFC – Super Fried Chicken

Super Fried Chicken
Ça me met toujours mal à l’aise ces mascottes souriantes. Ils sont pas au courant qu’il s’agit de manger leurs congénères ?

La plateau anatolien abrite en son sein un des plus anciens vestiges de la civilisation humaine. Avec la sédentarisation, les êtres humains ont appris à domestiquer les animaux et les plantes, et l’un des sites les plus remarquables à ce sujet se situe en Turquie, à Çatal Höyük. Fondé à la fin du 8ème millénaire av. J.-C., c’est un endroit qualifié comme étant la première “ville” de l’humanité, ce qui est techniquement erroné : elle ne présente aucun élément d’urbanisme. Pas de plan, les maisons étant accolées les unes aux autres, ni de rue. Il n’y avait pas de bâtiments communautaires, qu’ils soient politiques ou religieux. Par contre, l’organisation sociale était très clairement égalitaire, vu l’homogénéité des structures, du coup toute velléité de différenciation et de hiérarchisation ne pouvait pas aboutir. Parmi les ossements retrouvés sur place, on distingue ceux de nombreux volatiles. La datation chimique a aussi permis de mettre les méthodes de cuisson, par friture notamment. Est-ce un hasard de constater que la première civilisation humaine s’était construite à la fois autour de l’égalité et du poulet frit ?

Super Fried Chicken
Ergene Mahallesi 2. Sokak No:13/A
Bornova
35040 Izmir – Turquie

TFC – Tennessee Fried Chicken

Devanture TFC
Un concurrent sérieux pour JCDecaux.

On a tous quelque chose en nous de Tennessee (désolé, j’ai pas encore fait mon test MyHeritage)
Cette volonté de prolonger la nuit, ce désir fou de vivre une autre vie (ça s’appelle une dépression)
Ce rêve en nous avec ses mots à lui (OK Freddy Krueger)
Quelque chose de Tennessee
Cette force qui nous pousse vers l’infini (c’est pas une théorie du complot ça ?)
Y’a peu d’amour avec tellement d’envie,
Si peu d’amour avec tellement de bruit (quand tu t’embrouilles sans arrêt avec ta meuf)
Quelque chose en nous de Tennessee
Ainsi vivait Tennessee,
Le cœur en fièvre et le corps démoli (faut pas aller à la salle tous les jours non plus)
Avec cette formidable envie de vie,
Ce rêve en nous c’était son cri à lui (bon travail d’influenceur)
Quelque chose de Tennessee
Comme une étoile qui s’éteint dans la nuit (quand tu crois que c’est une étoile mais en vrai c’est juste la lumière d’un hélico ou d’une sonde)
À l’heure où d’autres s’aiment à la folie, sans un éclat de voix et sans un bruit (cf. silent sex)
Sans un seul amour, sans un seul ami (RT si c triste)
Ainsi disparut Tennessee (someone please call 911)
À certaines heures de la nuit, quand le cœur de la ville s’est endormi (jolie métaphore pour une crise cardiaque)
Il flotte un sentiment comme une envie
Ce rêve en nous, avec ses mots à lui (ça c’est une fringale nocturne. Dans ce cas de figure, une envie soudaine de poulet).

Tennessee Fried Chicken
21 Lavender Hill
Battersea
London SW11 5QW – Royaume-Uni

UFC – United Fried Chicken

Devanture UFC
Jeunes Thugs en Citroën Picasso devant l’UFC

Je vais pas mentir, celui-là j’ai eu du mal. En même temps, UFC à la base ça veut dire Ultimate Fighting Championship, donc au début je trouvais rien de plus que des gens en train de se taper dessus. Ils se battaient peut-être pour le poulet, justement, ça aurait pu être légitime, donc j’ai eu un doute. Puis au fur et à mesure de mes recherches, je suis tombé sur UFC-Que Choisir, et apparemment c’est une association de consommateurs. J’ai quand même appelé leur standard pour être sûr qu’ils vendaient pas de poulet à côté, comme ça par passion, mais non. UFC c’est aussi l’Université de Franche-Comté. Sûrement là où atterrissent les fraudeurs du Bac, pour les punir. Y’en avait d’autres hein, Uniting For Consensus, Urinary Free Cortisol, Ukrainian Fruit Company… Bref, vous imaginez que quand je suis tombé sur ce resto, et cette photo de jeunes gens qui posent fièrement devant l’appareil photo de Google, j’ai pas hésité.

United Fried Chicken
299 Barnsley Road
Cudworth
Barnsley S72 8SY – Royaume-Uni

VFC – Village Fried Chicken

Devanture VFC
C’est mignon ces petites fleurs en carrelage ! (faut bien trouver du positif)

Pas grand chose à dire à part que les avis disent que ce resto est bon. Par contre, à côté il y a une pharmacie (on voit un bout sur la photo). Sur Google, quelqu’un a laissé un avis à propos de cette pharmacie. En flamand. Le voici : “(Traduit par Google) Salut, je suis Abdus Sattar du Pakistan, la recherche de travail aux Pays-Bas. Je suis un pharmacien, veuillez besoin de votre avantage, répondez-moi“. Un pharmacien pakistanais cherche un taf aux Pays-Bas en mettant un commentaire sur une pharmacie quelconque à New York. Toi aussi tu croyais qu’il allait y avoir des voitures volantes dans le futur ? Bienvenue dans le 21ème siècle (pour info, il a donné 3 étoiles avec son avis. Pas cool).

WFC – Wow Fried Chicken

Wow Fried Chicken
Seule une collab avec DHL justifierait cette devanture au graphisme osé.

Au fur et à mesure de mes recherches, on peut dire que je suis devenu un véritable spécialiste du Fried Chicken à l’échelle mondiale, et j’ai remarqué qu’il y a un produit qui est quasi systématiquement à la carte en Inde, Indonésie et au Moyen-Orient et qui n’existe pas chez nous : le “chicken popcorn”. Il s’agit de chutes de chair de poulet, trop petits pour être vendus dans les buckets ou les formules ; ils sont alors recouverts de chapelure et frits, puis mis dans un cornet, un peu à la manière de snacks. Sauf que c’est un produit qui suscite pas mal de controverse, puisque les restos semblent sous-estimer la quantité minimale de poulet que l’on peut exploiter de cette manière. Du coup, parfois, ces chicken popcorn ne sont en réalité que de la chapelure frite. Tout ça pour dire quoi ? Que maintenant j’ai faim et que je serais partant même pour de la chapelure frite, oui, oui, j’ai bien écrit ça.

Wow Fried Chicken
34C Shyampukur Street
Hatibagan, Kolkata – Inde

XFC – eXpress Fried Chicken

Ça vaut toutes les descriptions du monde.

eXpress Fried Chicken
645 Nawala Road
Sri Jayawardenepura Kotte – Sri Lanka

YFC – Yummy’s Fried Chicken

Yummy's Fried Chicken
Tel un phare dans le néant qui guide les estomacs se lamentant dans un gargouillis nocturne…

J’ai mis une photo de nuit, parce que de jour on voit à quoi ressemble l’Angleterre, et franchement c’est pas réjouissant. L’humour anglais, par contre, l’est : la ville où ce situe ce restaurant a connu une relative célébrité en 1999 quand une douzaine de condamnés à des travaux d’intérêt général, devant mettre en terre des centaines de bulbes de jonquilles se sont servis des fleurs afin de composer le message Fuck You que les habitants ont pu découvrir lors de la floraison.

Yummy’s Fried Chicken
140 Doncaster Road
Dalton
Rotherham S65 3EW – Royaume-Uni

ZFC – Zaki Fried Chicken

ZFC
“Zaki” ça veut dire intelligent en arabe. C’est sûrement pour ça que ce resto a été construit à deux pas d’une clinique médicale.

Je viens de me taper tout l’alphabet à chercher des trucs originaux à dire sur 26 putains de restaurants qui font exactement la même chose, vous croyez réellement que j’ai quoi que ce soit d’intéressant à dire sur cette imitation Z-esque de KFC ? Non. Alors je vais laisser le Petit Fûté s’exprimer à ma place : “L’oncle du Kentucky n’a qu’à bien se tenir, Nando’s peut pleurer dans son mouchoir mozambicain, voici ZFC, grand-vizir local de la volaille rôtie, suprême mamamouchi du kebab et d’une ribambelle de plats indiens, arabes et chinois ! On stoppe rapido près du rond-point pour commander à emporter ou l’on s’installe à l’intérieur, dans la grande salle climatisée où ça dépote comme chez Mac Donald ! Zaki est un repère trop connu pour être ignoré.” Quelle bande de petits rigolos ceux-là.

Zaki Fried Chicken
Sur Souq
Sur 411 – Oman

J'suis le bitume avec une plume de poulet
Note des lecteurs1 Note4.85
4.9
Making of de cette série d’articles : j’avais faim

Disclaimer

À l’attention de toute personne passant sur ce site internet.

Tout ce que je dis ici n’a pas pour vocation à être pris au sérieux. Mon père ne l’a jamais fait, c’est pas vous qui allez commencer. Aussi, si je tiens des propos racistes, homophobes, sexistes, discriminatoires, ou même de droite, je tiens à faire valoir ma garantie “c’est juste pour rire, voyons” ainsi que ma carte de demandeur d’emploi qui théoriquement me permet d’avoir une réduction voire la gratuité dans différents musées. Quel rapport, me direz-vous. Aucun. Mais qu’il est bon de faire valoir ses privilèges, comme si je secouais quelques liasses de tickets d’entrée au musée du Quai Branly sous vos nez disgracieux que même un peintre pervers et syphilitique de la Renaissance bah il aurait pas voulu dessiner.

Plus d'articles
Testkiff : on m’a charcuté les yeux

Privacy Preference Center