Wesh les zincou.e.s, n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes et de boire une dizaine d'ennemis par jour.

ME DONNER DE L’ARGENT

Qui peut se targuer de vivre des aventures sans argent de nos jours ? Personne, pas même Dora l’Exploratrice. Nous sommes déjà en possession de documents prouvant qu’elle est à la tête d’un réseau de prostitution impliquant l’exploitation systématique de chimpanzés grimés en bimbos aguicheuses. Aussi, dans un souci d’égalité avec des blogueurs qui vont à l’autre bout du monde pour montrer à quel point leur vie est meilleure que la mienne, j’ai décidé de mettre à profit mon audience dans ce que l’on appelle aux USA le “crowdfunding” ce qu’on pourrait traduire par “mendicité numérique”. Ainsi, je vous permets, et c’est exceptionnellement le cas pour VOUS et AUJOURD’HUI, de parrainer mes exploits et nourrir mes histoires qui, je le rappelle, ont besoin d’une base réelle pour ensuite mieux s’émanciper de nos quotidiens moroses et devenir des récits cools et marrants qui vous permettront de franchir cette épreuve qu’est la vie avec un peu plus de légèreté. Un peu comme un régime Weight Watchers pour vos angoisses.

Vos angoisses peuvent prendre fin en me donnant tout ce que vous possédez.

Je vous sollicite donc, mais pas de n’importe quelle manière. Dans un souci de transparence financière évasion fiscale, j’ai décidé de vous demander de me transférer des cryptomonnaies. Si vous ne savez pas comment faire, consultez ces tutoriels très bien faits ici et . Vous n’arrivez pas à cliquer sur les liens ? Rien de plus normal, ce ne sont que des mots en gras et soulignés afin de mettre en évidence votre incapacité à prendre en main votre vie et faire une simple requête sur un moteur de recherche.

Comme je ne suis, bien entendu, pas du genre ingrat, j’ai décidé d’instaurer des contreparties.

Don supérieur à 1% de votre revenu net annuel = documents prouvant que Dora est à la tête d’un réseau de prostitution. Attention, ces documents n’ont pas de valeur. Juridique.

Don supérieur à 5% de votre revenu net annuel = une fiction écrite à propos de mes oreilles qui se détachent et s’émancipent de mon corps pour devenir apprenties du producteur de miel le plus renommé de Suisse. Attention, les droits d’une éventuelle adaptation cinématographique m’appartiennent toujours, sauf si c’est un film français. (+ CONTREPARTIES PRÉCÉDENTES)

Don supérieur à 10% de votre revenu net annuel = une soirée de 20H jusqu’à 8H avec une bimbo aguicheuse (H/F). Attention, seule l’appartenance à la famille des hominidés est garantie. Une récompense sous forme de cacahuètes est appréciée. (+ CONTREPARTIES PRÉCÉDENTES)

Don supérieur à 100% de votre revenu net annuel = rien du tout. Vous faites maintenant partie de ma secte et je fais de vous ce que je veux. Vous ne recevrez pas de contrepartie, et si vous osez ne serait-ce que penser à vous faire aider pour ne plus être sous mon joug, je vous pulvériserai comme un désodorisant après être allé faire caca.

Un avenir meilleur vous attend à l’intérieur de votre porte-monnaie, une fois qu’il sera vide.

Portefeuille Bitcoin :

1H39t9FXQMEmDvcaRVxJgS49pM7ySXsGFJ

Portefeuille Ethereum :

0x7f635fb8e666e1ec648efc6ead71841404a1b515

Portefeuille Litecoin :

LhBfut5tpDmMwWGNNJxFyhHvyK7id5iLpn

Portefeuille Zcash :

t1Q9asLY7XTVTgc7keLJZGNLtteHAdftDTc

Si vous préférez me donner de la main à la main et obtenir par la même occasion une dédicace sous forme de marqueur indélébile sur votre joue, veuillez me contacter via ce formulaire.

Disclaimer

À l’attention de toute personne passant sur ce site internet.

Tout ce que je dis ici n’a pas pour vocation à être pris au sérieux. Mon père ne l’a jamais fait, c’est pas vous qui allez commencer. Aussi, si je tiens des propos racistes, homophobes, sexistes, discriminatoires, ou même de droite, je tiens à faire valoir ma garantie “c’est juste pour rire, voyons” ainsi que ma carte de demandeur d’emploi qui théoriquement me permet d’avoir une réduction voire la gratuité dans différents musées. Quel rapport, me direz-vous. Aucun. Mais qu’il est bon de faire valoir ses privilèges, comme si je secouais quelques liasses de tickets d’entrée au musée du Quai Branly sous vos nez disgracieux que même un peintre pervers et syphilitique de la Renaissance bah il aurait pas voulu dessiner.

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